Немного смешного..))

[kotia]

13 способов удержаться на диете

1. Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи па Facebook и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу: с ней полагающийся по диете «сухарик, 50 грамм » сразу превратится в «булочку, 250 грамм».
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже.
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение!
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные расспросы: «Ну что, на сколько ты уже похудела?» – не дадут расслабиться.
10. «Пышечка», «плю-шечка» – неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
12. Или заведи друга-гея: ты же не потерпишь, что на нем джинсы будут сидеть лучше, чем на тебе!
13 .Если ни один из этих советов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.

[Valita]

[weltkind]

Юль, спасибо за позитив .По поводу последнего пункта, там видно ещё и уточнение нужно было приписать, если не поможет заклеивание скотчем рта, то ещё и руки нужно связать

[kotia]

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо...

[kotia]

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.

[Alex]

Аэропорт: На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Спокойно косит. А в этот момент ТУ-154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на двадцать и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
-Диспетчер! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[bejee]

Упала, просто упала

[Лана]

[galathea]

то что надо в пн с утра пораньше

[kotia]

СУПЕР

[kotia]

Мужские носки. Инструкция по эксплуатации...
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они ‘дышали’.
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации

[weltkind]

[Лана]

[GrOzA]

[weltkind]

Ага, пальму насиживает

[kotia]

Какая прелесть

[kosichka]

Классный котик! У моей бабушки кот в такие горшки ходил в туалет, там уж было не до смеха

[GrOzA]

[Alex]

http://www.youtube.com/watch?v=IgifRE8tVDU

[фламинго]

http://video.online.ua/262023/prikoly-s-koshkami/

[weltkind]

Купила мужу костюм… тройку. Трусы и два носка… Люблю его, балую!

[weltkind]

Маршрутка — Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень

- Места свободные есть? — спрашивает он, и, увидев что «полна коробочка» собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:

- Уходи! уходи! нету места!

Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу:

- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!

[GrOzA]

[Vesta]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... J8RyGxrxVM
Рекомендую

[Mari4ka]

Плачу! Нереально смешно)) абсурдный перевод круче Гоблина
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... U97D34k_m4