Немного смешного..))

[depesha75]

Недоработка)[/quote]

Не станет он нарекаться Сан Санычем, знаю я его

[Ирэна]

журнал-календарь Здоровый подход май 2013.pdf

Журнал-календарь на минутку "Здоровый подход" май 2013, только увидела в киоске

Бедные мы все, бедные....

Ой, все правда, выкачивают орхидеи........... деньги из кошелька
Это ж надо было такой бред написать! Я в шоке!

[Ксюша74]

журнал-календарь Здоровый подход май 2013.pdf

Журнал-календарь на минутку "Здоровый подход" май 2013, только увидела в киоске

Бедные мы все, бедные....

Какая чушь в этом журнале! Это ж каким не компетентным надо быть, что бы такое написать! Удивительно!

[Мышь]

Три раза ха-ха ... Количество таких растений не должно превышать 4-5 штук! Ага, я после 100 считать перестала. То есть фактически, меня уже должны были "сожрать! заживо, вместе с потрохами. Какая бредятина!

[Ginna]

Три раза ха-ха ... Количество таких растений не должно превышать 4-5 штук! Ага, я после 100 считать перестала. То есть фактически, меня уже должны были "сожрать! заживо, вместе с потрохами. Какая бредятина!

Сожрать - не сожрут, а вот в себе подобных ЗООООМБИ очень даже превратят!

[Luna]

Три раза ха-ха ... Количество таких растений не должно превышать 4-5 штук! Ага, я после 100 считать перестала. То есть фактически, меня уже должны были "сожрать! заживо, вместе с потрохами. Какая бредятина!

Сожрать - не сожрут, а вот в себе подобных ЗООООМБИ очень даже превратят!

Так это все таки правда??? Вон сколько нас здесь собралось И пишут тут друг другу, что у некоторых ручки ЗЕЛЕНЫЕ!!!
Вот всё и прояснилось
Как страшно жить...

[фламинго]

https://www.youtube.com/watch?v=6a_bd8T6FbY
https://www.youtube.com/watch?v=hAj4sSB2bI4
https://www.youtube.com/watch?v=-HnAkGLUsoI

[Ginna]

Мeня тут нa "cкopoй" зaбиpaли.
Спepeди cидит cтудeнт-мeдик, хлoпaю eгo пo плeчу, cую 20 pублeй.
Купилcя, пoлeз пepeдaвaть...

В тpaмвae cлышaл caмую кpутую фpaзу в cвoeй жизни.
Нapoду былo пoлнo, нa ocтaнoвкe зaшлa бaбуля и cкaзaлa:
- Кaждый дeнь cтoлькo людeй дoхнeт, a в тpaмвaях вcё paвнo тoлпы.

Увидeлa, чтo в aптeкe пpoдaютcя пaчки пpeзepвaтивoв пo 12 штук и в пoдapoк 1 гигиeничecкaя caлфeткa.
Спpocилa дpугa: "Зaчeм caлфeткa?"
Уcлышaлa oтвeт: "Ну, чтoбы пoт co лбa вытepeть!"

Отключили гoрячую вoду. Хoчу пoмыться. Ставлю большую кастрюлю с вoдoй греться. Жду, кoгда закипит. Сoлю, кидаю лаврoвый лист, перчик. Пoлез в хoлoдильник за пельменями, и тут меня oсенилo...

Пришёл домой с работы. Подруги и ее вещёй нет, на столе записка-прости, извини и бла, бла, бла. Пошёл на кухню чайку попить, так она ещё и печеньки мои сожрала. Бесчувственная с@ка!

[Тарантелла]

[quote=Пришёл домой с работы. Подруги и ее вещёй нет, на столе записка-прости, извини и бла, бла, бла. Пошёл на кухню чайку попить, так она ещё и печеньки мои сожрала. Бесчувственная с@ка![/quote]

[weltkind]

Не так смешно, как грустно...


Ну а тут немного позитивнее


Только у нас могут накосячить и быро залепить свои промашки

[mramor3]

Сфоткала возле дома. Гуляли с младшей и бросилось слово Г...О в глаза... Понятно, что там не бассейн г...о, его просто нет, но ракурс повеселил

[marti]

Ребенок послушал на ночь сказку про Волка и семеро козлят и задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?

[Ирэна]

На футболе, наверное
Ни у кого такой вопрос никогда не возникал. Молодец ребенок

[Таёта]

Родила тройню:теперь врачи борются за жизнь отца.

Каждый мужчина одобряет секс до брака до тех пор,пока у него не появляется дочь.

Почему когда жена беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[Таёта]

Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...

[marti]

Вообще, мы живем в интересное время - представьте, лет через пятьдесят - сколько будет бабушек с татуировкой на пояснице!

[weltkind]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и перемыли посуду...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты

- Здравствуйте, доктор....
- Здравствуйте, пациент, хорошо выглядите.....
- Спасибо, доктор.
- А как ваша язва?
- Уехала к тёще на неделю...!!!!!

[Fimina]

Нашла у себя на компе "полезные советы", может пригодятся

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку

[yucka]

[marti]

Это из серии: "...и снесла курочка деду яичко...Начисто снесла "

[Таёта]

Проверка на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Объявление у ветеринара:
Вожаки стай обслуживаются без очереди.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили ее погулять.

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Да нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
- Не подкалывай... лучше дай мне минералки...

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

Приходить бомж в пункт прийому склотари: -Ви з під віскі приймаєте пляшки?
-Ні,сер!

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

[marti]

Еще из объявлений:

На дверях родильного отделения:
- Дети выдаются отцам только в трезвом виде
- Вяжу кофточки для детей из шерсти родителей

На посту у м/сестер офтальмологического отделения:
- Внимание дежурной м/с! Всех больных в отделении закапывать в 7.00!

На дверях в рентгенкабинет:
- В связи с отсутствием отопления делаем только срочные переломы.

На дверях в ординаторскую:
- Цветы и конфеты не пью

[Ирэна]

[weltkind]

Ир,это точно,скоро полщица будут зудеть,ух они гады.....

Из разряда-вчера идём с мужем,я говорю, мол что-то пух с тополей не летит, обычно в это время уже всё усыпано, ну поговорили и всё. Сегодня утром выхожу с подъезда, не успела дверь открыть,как сразу же в помаду влипло.... Пока до рынка добежала-ещё на ресницы насобирала....

[Ирэна]

Ну вот, что хотела, то и получила.
Я пуха у нас еще не видела. А комары.............