Немного смешного..))

[NatuLya]

Спасибо, девочки, большое, так легло на душу, просто наржалась))

[Mari4ka]

Просто убило
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую.

[Valita]

записка отпадная

[Амфора]

Mari4ka Супер Беру на вооружение

[NatuLya]

Mari4ka, супер

[Mari4ka]

Гыыы мы уже раза 3 перечитывали

[Амфора]

http://www.youtube.com/watch?v=UVdeO5xg ... r_embedded

Они, как по мне, редкие уродины Но иногда мне очень нравятся видео с ними..Что то инопланетное в них точно есть

[Fondora]

Дневник кота Василия

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

[Тарантелла]

Супер!

[kler]

Класс

[Анжелина]

У меня тоже рассказик жизненый..очень мне нравится уже много лет...
" Коленька,будь мужчиной"

Оказывается в любви важнее зараннее намекнуть...

Я Николаю-супругу-объяснила:мол,хочешь получить неземное удовольствие ночью-готовься с утра,оказывай знаки внимания.он сразу начал посуду мыть и при этом подмигивал,как ненормальный.Я в ответ пару раз как бы нечаянно его грудью задела,а он зубы стиснул,молчит-к ночи готовится!К 10 часам разволновался совсем:Коля 2 тарелки разбил,я -4!Значит, пора! согласно тибетской брошюре в переводе Валиевой "никакая нагота так не соблазнительна,как полуприкрытая".

вырядилась в ночную рубаху расшитую и жду,в чём же мой выйдет?! Появляется в чёрных трусах ,красной маечке и синих носках!И что-же я вижу?На пятке приличная дырка!!!

- Что ж ты,-говорю,-дорогой,решил занятся любовью в рваных носках?

А он заявляет,мол,это и есть полуприкрытая нагота,которая должна ввести меня в возбуждение.И точно,меня в жар кинуло.Позавчера,как дура,все позаштопала-и здравствуйте!! николай в ответ:

-Хреново заштопываешь!!

Я возразила:

-Когда ноги кривые,какой носок выдержит??!!

Словом,жутко из-за дырявого носка возбудились.

-Ну,-Николай говорит,-или займёмся любовью,или я пошол к Петру ,в домино сыграю.-И носки снимает,то есть нагота полная!

Я свет гашу и ,как в брошюре указано,сквозь зубы ему заявляю:

- Ползи сюда,мой единственный!

Николай в темноте стул опрокинул ,лапать кинулся!Я его осадила.

-Нет,-говорю,- давай по -тибетски ,по-человечески.Шепчи слова ласковые,целуй шею мою лебединную!

Он матерится,но целует.В шею,правда,в темноте не попал.Угодил губами в ухо.Первый раз в жизни ухо использовали не по назначению!Господи!До чего ж оказалось приятно!

Поскольку оба уже распалились,то без разминки начали с позы 14.Я объясняю вслух,как запомнила:

-Жена лежит на боку,согнув верхнюю ногу в локте.Муж становится на колени,ноги жены кладёт себе за пазуху ,после чего жена смыкает ноги на спине мужа и откидывается назад.При этом муж может ласкать грудь жены ,что чрезвычайно её возбуждает.
Мы чесно пытались такое проделать,на что ушло 3 часа.но поскольку Николай,согласно брошюре,всё время руками держал меня за ноги,одновременно пытаясь ласкать мою грудь,то в конце концов от чрезвычайного возбуждения он меня выронил.Я,падая, коленкой во что-то попала.Николай взвыл.Падая,смел со стола молочную бутылку и осколком поранил пятку,которрая раньше торчала из дырки носка.Тут он много высказал насчёт Тибета вообще и Валиевой в частности.

Я его приласкала,ножку перебинтовала,говорю:-Коленька ,будь мужчиной,терпи!Давай ещё одну позу попробуем ,попытка не пытка!Есть изысканная поза номер 52,там пятка фактически не участвует!
Он задрожал,заикается:

-Что за поза такая критическая?Нам на неё йоду хватит?

Объясняю ему наизусть:

-Во-первых,зажги свечечку.В брошюре сказано:любовью надобно на свету звниматься,что-бы видеть прелесть друг дружки...

Николай свечку зажог .Сразу романтически сделалось.Но поскольку мы на свету непривычные,то при виде прелестей оба зажмурились.Добрались до кровати на ощупь.Я наизусть зачитываю порядок телодвижений:

-Поза 52 восхитительна своей экстровагантностью.Он поддерживает вес своего тела на вытянутых руках и коленях.Она садится на него сверху,икры её ног прижаты к его тазовой части,и ,откинувшись,грациозно предлагает себя...
Мысленно этот разврат представляете?Николай завис рожей вниз,а я на его спине сверху расселась и,как дура,грациозно себя предлагаю !Кому,спрашивается?

Тогда решили по примеру тибетцев плавно перейти в позу 53 ,будь она проклята!!

Николай перевернулся,я одновременно грациозно откинулась и со всей страстью-головой о железную спинку кровати.Думала,-все ,конец мне пришол или,как в брошюре написано,"оргазм полный"!!Язык не шевелится,из глаз искры!

Николай,видя,что я на ласки его не очень-то откликаюсь,скатился с постели,свечку задел.Пока в чувство меня приводил ,занялись занавеска и скатерть. Еле-еле все потушили,осколки собрали и в 6 утра в крови и бинтах в пастель рухнули.

я мужа спрашиваю:

-Ну ,Коль,хорошо тебе со мной было?

Николай говорит:

-Клянусь,ни скем так не было,как сегодня с тобой!!

И я в первый раз мужу поверила.Во всяком случае,никогда мы любовью так долго не занимались и никогда после этого так сладко не спали!!!

Семён Альтов.

[weltkind]

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера..

В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвачку мальчика... . Смотрелa-смотрелa и говорит,нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

Семейный компромис- это, когда муж хочет ехать отдыхать на лыжный курорт, а жена хочет в Египет! И вся семья едет в Египет, но мужу разрешено взять с собой лыжи.

[Анжелина]

[Тина]

Интересно, а кому что снится??

[Valita]

какое очаровательное семейство

[Zlata_M]

Работаю в турагенстве. Туристы только что прислали смс: "спасибо! нам так классно в Турции!" Написать им, что они в Египте или не надо?

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Ты чего такая унылая?
- Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- Они же в каждой аптеке!
- Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Из жизни сисадмина.
Ситуация со слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
То же самое, только со слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу» ...

... Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска - внимательный, две - невнимательный

[weltkind]

[weltkind]

- Мама! Мой муж меня обидел..Я еду к тебе!
-Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

[tarikg]

Сижу и ухахтываюсь....Записки эмбриона http://mame.org.ua/zapiski-embriona/

[фламинго]

Смешно (правда плакать хочется) : http://video.i.ua/user/3169528/63886/380875/

[weltkind]

Улыбнуло

[Zlata_M]

Преподаю русский язык туркам. И одна из учениц как-то спрашивает, а правда ли, что русские пьют водку с чаем?
- ???
- Да мой знакомый читал это у Достоевского.
Я пью нечасто, и русские традиции мне известны, но такое сочетание, согласитесь, нехарактерно даже для нас.
Я призадумалась и предположила, что, возможно, турецкий переводчик не знал, что слово "чай" ещё имеет значение "может быть". И если там было что-то вроде: "Чай, водку пил", то и перевод получился соответствующий...

===

Языковый взрыв для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

===

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.[next]
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

===

В Мексике есть язык Ayapaneco или Nuumte Oote (истинный глас). Он пережил испанское завоевание, войны и революции. Сейчас на нем свободно говорят только два человека. Одному 75 лет, другому - 69. Они живут на расстоянии всего в 500 метров, но никогда не разговаривают друг с другом.


===

В 1894 году у продавца книг Вацлава Клемента из чешского города Млада-Болеслав (входившего тогда в состав Австро-Венгрии) сломался велосипед. Он вернул его производителю - немецкой фирме "Зайдель и Науманн", чье представительство находилось в Чехии, вместе с письмом, в котором просил исправить поломку, согласно гарантии. В ответ он получил письмо, в котором на немецком было сказано: «Если вы хотите получить ответ на Ваш запрос, Вы должны писать на языке, который мы можем понять».
Оскорбление было настолько сильным, что Вацлав, несмотря на отсутствие технических навыков, принял решение открыть мастерскую по ремонту велосипедов, а потом начал производить собственные велосипеды и мотоциклы. С 1905 года - автомобили, а после Первой Мировой - грузовики. Так началась Skoda Auto.

===

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

===

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь. ( )

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко. ( )

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[kotia]

Главное - калории правильно считать. Вот так:

1. Если никто не видит, как вы что-то едите это что-то не содержит калорий.

2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.

5. Если вы едите стоя калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.

7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.

8. Шоколад Сказки Пушкина считается пищей духовной и не содержит калорий.

9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.

[Ирэна]

Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории это единицы теплоты.

Правильно Я всегда говорю, что мороженое - это самый полезный продукт для похудения. От холода предметы уменьшаются в объеме? Уменьшаются. Значит, от холодного мороженного желудок сжимается и втягивает живот. Вот.

[kosichka]

А до холодильника дойти, бутерброд себе сделать, всё это дело съесть... это ж все группы мышц работают. Сплошная физкультура