Немного смешного..))
Модератор: Sventana
Re: Немного смешного..))
Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!!!
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
-
Vesta
- Сообщения: 1262
- Зарегистрирован: 31 окт 2009, 14:15
- Город: Москва
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
Не ждите чудес от жизни, чудите сами!
https://www.flickr.com/photos/wwwVesta/
https://www.flickr.com/photos/wwwVesta/
Re: Немного смешного..))
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит=)))
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Re: Немного смешного..))
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Re: Немного смешного..))
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём народных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (атак же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей)муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил:«О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эм-м-м… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхм-м-м… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём народных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (атак же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей)муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил:«О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эм-м-м… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхм-м-м… Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Мои фотки: https://www.flickr.com/photos/62048063@N06/
Re: Немного смешного..))
Супер)))Каждый момент твоей жизни милый подарок. Не позволяй прошлому и будущему воровать настоящее.
Я - Люда, и на ТЫ
Я - Люда, и на ТЫ
-
фламинго
- Сообщения: 1154
- Зарегистрирован: 01 фев 2010, 15:04
- Город: Киев,Вишневый.
- Откуда: Киев,Вишневый.
Re: Немного смешного..))
Перл моей дочи (4 года).
На днях прихворала ампулярия (видимо уже старенькая была),я отсадила в банку и оставила в аквариуме.Было время, в какой-то период ушла парочка рыбок,ес-но отправились в унитаз.Старалась чтобы дочка этого не видела,объясняла что отправились они к Боженьке,но все же где-то просекла...
Так вот,на след.день Кузьма (так звали улитку) отдал Богу душу.Пока дочка смотрела мультики,я тихонько достала банку,проверила и ..отправила в мусорник (ракушка очень большая была).Дочка спохватилась:
-Где Кузька ?
-к Боженьке отправился.
-А что,Боженька в туалете живет?
(не просекла что в ведро отправила).
На днях прихворала ампулярия (видимо уже старенькая была),я отсадила в банку и оставила в аквариуме.Было время, в какой-то период ушла парочка рыбок,ес-но отправились в унитаз.Старалась чтобы дочка этого не видела,объясняла что отправились они к Боженьке,но все же где-то просекла...
Так вот,на след.день Кузьма (так звали улитку) отдал Богу душу.Пока дочка смотрела мультики,я тихонько достала банку,проверила и ..отправила в мусорник (ракушка очень большая была).Дочка спохватилась:
-Где Кузька ?
-к Боженьке отправился.
-А что,Боженька в туалете живет?
(не просекла что в ведро отправила).
Re: Немного смешного..))
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Re: Немного смешного..))
Неимоверных размеров негр (выше двух метров), сдает экзамен по географии на чуждом ему русском языке. Стоит эта детина перед комиссией, волнуется, в карту мира указкой тыкает:
- Большая часта паверханасти зэмали пакрыта вада. Вадами. Прастите, вадой.
Комиссия сочувственно кивает.
- Вота здеся распаложена Северна-Лыдавитый акиан.
Гигантский негр тыкает указкой в куда-то в верх атласа, где, по его разумению этот океан расположен…
- Скажите пожалуйста – дребезжащим голосом интересуется председатель комиссии, пожилая доцентша. Негр, переваривая услышанное испугался и вытаращил глаза.
Старушка капается в журнале.
- Скажите пожалуйста – бормочет доцентша, пытаясь найти в журнале имя студента.
Находит…
Негра зовут Мудхасим Бармалопео Мариа Чаварнагпо.
- Скажите – доцентша решает обойтись без имен.
- А почему этот океан называется Северный Ледовитый?
Негр думал примерно минуту. Его лоб морщился под напором тяжкой мысли. Потом, негр глянул на карту, перевел свой взгляд на окно. За окном свирепствует метель и мрачные февральские сумерки. К ночи обещали -22…
Огромные, слегка желтоватые и безумно печальные глаза африканского богатыря печально смотрят на доцентшу, негр отвечает:
- Патаму шта иму холана. Очен холана…
- Большая часта паверханасти зэмали пакрыта вада. Вадами. Прастите, вадой.
Комиссия сочувственно кивает.
- Вота здеся распаложена Северна-Лыдавитый акиан.
Гигантский негр тыкает указкой в куда-то в верх атласа, где, по его разумению этот океан расположен…
- Скажите пожалуйста – дребезжащим голосом интересуется председатель комиссии, пожилая доцентша. Негр, переваривая услышанное испугался и вытаращил глаза.
Старушка капается в журнале.
- Скажите пожалуйста – бормочет доцентша, пытаясь найти в журнале имя студента.
Находит…
Негра зовут Мудхасим Бармалопео Мариа Чаварнагпо.
- Скажите – доцентша решает обойтись без имен.
- А почему этот океан называется Северный Ледовитый?
Негр думал примерно минуту. Его лоб морщился под напором тяжкой мысли. Потом, негр глянул на карту, перевел свой взгляд на окно. За окном свирепствует метель и мрачные февральские сумерки. К ночи обещали -22…
Огромные, слегка желтоватые и безумно печальные глаза африканского богатыря печально смотрят на доцентшу, негр отвечает:
- Патаму шта иму холана. Очен холана…
В моменты общения с некоторыми людьми нет лучшего решения, чем убить и съесть собеседника.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Re: Немного смешного..))
Не могу не поделиться 
Всем сотрудникам МТС посвящается
Всем сотрудникам МТС посвящаетсяRe: Немного смешного..))
Диан,а что-будет ёмкость, где водичку для орх отстаивать. 
А коли всей семьёй сходить, так три ведра дадут
А коли всей семьёй сходить, так три ведра дадут Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Re: Немного смешного..))
Знаешь, Наташ, мы уже абоненты МТС, и в прошлом году мои парни принесли домой красное ведро. Не иначе тогда подключились 
Re: Немного смешного..))
Только для юристов, а как вижу нас здесь не мало 
Как сказала моя подруга - "неужели мы такие тошнотворные???"
ЯК ЮРИСТ В КОХАННІ ОСВІДЧУВАВСЯ
"Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.
Посилаючись
на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за
Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного
хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін
строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може
стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути
розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки,
я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання
цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися
недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну
розглядати інші кандидатури.
Також ця пропозиція втратить свою
силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі
можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема,
але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі
акти, дії органів Ваших колишніх хлопців.*
Как сказала моя подруга - "неужели мы такие тошнотворные???"
ЯК ЮРИСТ В КОХАННІ ОСВІДЧУВАВСЯ
"Вельмишановна дівчино!
Радий повідомити Вам, що закохався у Вас у вівторок, другого вересня дві тисячі восьмого року.
Посилаючись
на зустріч, котра відбулася між нами другого вересня о 17.50 за
Київським часом, я хочу представити Вам себе як Вашого потенційного
хлопця. Очікується, що наш зв"язок буде мати випробувальний термін
строком три місяці й, залежно від ступеня досягнутої сумісності, може
стати постійним. Витрати на каву та розваги спочатку мають бути
розділені між нами порівну. Пізніше, зважаючи на оцінку Вашої поведінки,
я, можливо, візьму на себе більшу частину витрат.
Щиро прошу Вас дати мені відповідь упродовж 30 днів з моменту отримання
цього листа. У протилежному випадку ця пропозиція буде вважатися
недійсною без додаткового повідомлення про цей факт, і я почну
розглядати інші кандидатури.
Також ця пропозиція втратить свою
силу у випадку настання непередбачених обставин непереборної сили, котрі
можуть стати на заваді здійснення цієї пропозиції. До таких, зокрема,
але не обмежуючись цим, належать: воєнні дії, стихійні лиха, законодавчі
акти, дії органів Ваших колишніх хлопців.*
Re: Немного смешного..))
Оборжалась 
Пошлю своим юристам, пусть знают, какие они 
Re: Немного смешного..))
проперло
Стихий четыре.
Чувств как будто пять,
И сто загадок.
Стоит ли считать?
со мной на "ты"
Чувств как будто пять,
И сто загадок.
Стоит ли считать?
со мной на "ты"
-
фламинго
- Сообщения: 1154
- Зарегистрирован: 01 фев 2010, 15:04
- Город: Киев,Вишневый.
- Откуда: Киев,Вишневый.
Re: Немного смешного..))
Можо и поправку внести-" до непередбачуваних обставин непереборної сили віднести розгляд інших кандидатур, на посаду своєї дівчини, жіночої статі".
Re: Немного смешного..))
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты? — Ну, я сидел домa.. . в кресле.. . с кaлендaрем в рукaх.. смотрел нa чaсы..
Задержанный,место рождения? - Пишите Казахстан! -А точнее? - Все милиционеры пишут просто: Казахстан...
- Ты это,еще меня тут будешь учить?! - Пишите: Кармакшинський район, Кызылординская область, село Яникурган! - Так и запишем... КАЗАХСТАН...
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный,...а я ему говорю: убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...
Пришла домой , а на столе записка : ' Все хорошо , я у бабы ' . Сижу вот и думаю , муж или сын . . .
В автобусе едет папа и сын, малой болтает ногами. Папа его одёргивает несколько раз, в итоге не выдерживает и еле слышно шипит:"я тебе сколько уже говорю-не болтай ногами!!!" Сынок на весь автобус включает ответку: "А тебе мама скока раз говорила в ванну не писать, а ты ПИСАЕШЬ!!!"
Стоит бабулька на базаре,торгует помидорами.Большая табличка.Помидоры из Чернобыля.Подходит покупатель.-Да ты что?!Не возмет же никто!-Берут милок,берут.Кто для тещи, кто для зятя.
Медведев поздравил ветеранов в твиттере. В РОССИИ ЖЕ КАЖДЫЙ ВЕТЕРАН В ТВИТТЕРЕ СИДИТ.
Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты? — Ну, я сидел домa.. . в кресле.. . с кaлендaрем в рукaх.. смотрел нa чaсы..
Задержанный,место рождения? - Пишите Казахстан! -А точнее? - Все милиционеры пишут просто: Казахстан...
- Ты это,еще меня тут будешь учить?! - Пишите: Кармакшинський район, Кызылординская область, село Яникурган! - Так и запишем... КАЗАХСТАН...
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный,...а я ему говорю: убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...
Пришла домой , а на столе записка : ' Все хорошо , я у бабы ' . Сижу вот и думаю , муж или сын . . .
В автобусе едет папа и сын, малой болтает ногами. Папа его одёргивает несколько раз, в итоге не выдерживает и еле слышно шипит:"я тебе сколько уже говорю-не болтай ногами!!!" Сынок на весь автобус включает ответку: "А тебе мама скока раз говорила в ванну не писать, а ты ПИСАЕШЬ!!!"
Стоит бабулька на базаре,торгует помидорами.Большая табличка.Помидоры из Чернобыля.Подходит покупатель.-Да ты что?!Не возмет же никто!-Берут милок,берут.Кто для тещи, кто для зятя.
Медведев поздравил ветеранов в твиттере. В РОССИИ ЖЕ КАЖДЫЙ ВЕТЕРАН В ТВИТТЕРЕ СИДИТ.
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
-
Rishulya
- Сообщения: 515
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 09:44
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
В любых делах, при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин.
(Э. Асадов)
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин.
(Э. Асадов)
Re: Немного смешного..))
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
В моменты общения с некоторыми людьми нет лучшего решения, чем убить и съесть собеседника.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.