Орхидеи: уход, фото, продажа, выращивание.

Сын сегодня присылает из школы смс: "на зимних каникулах я где буду?" Я - каюсь! - отвечаю тоже смс: "с такими оценками - в ж...". Через 5 минут вторая смс: "это учитель. Нужна точная информация". Уж лажанулась так лажанулась:)

tarikg писал(а):Сын сегодня присылает из школы смс: "на зимних каникулах я где буду?" Я - каюсь! - отвечаю тоже смс: "с такими оценками - в ж...". Через 5 минут вторая смс: "это учитель. Нужна точная информация". Уж лажанулась так лажанулась:)

tarikg писал(а):Сын сегодня присылает из школы смс: "на зимних каникулах я где буду?" Я - каюсь! - отвечаю тоже смс: "с такими оценками - в ж...". Через 5 минут вторая смс: "это учитель. Нужна точная информация". Уж лажанулась так лажанулась:)

я под сталом! Это учитель молодец, видно думает как этого оболтуса на продленку оставить ....

weltkind писал(а):Сложное простыми словами
1. Феминизм Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
2. Теократия Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.
3. Демократия На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
4. Суверенная демократия Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
5. Анархизм Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.
6. Трансгуманизм Я использую посудомоечную машину.
7. Коммунизм Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.
8. Технократия Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.
9. Либерализм Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.
10. Примитивизм Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.
11. Фашизм Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.
12. Капитализм Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.
13. Пацифизм От битья посуды один лишь вред.
14. Антисемитизм Всю мою посуду испачкали евреи!
15. Антиглобализм Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.
16. Монархизм Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

Шутки шутками но по этой упрощенной схеме мне понятнее всего. СПАСИБО!

Из актуального
Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

А эту фотку стащила с ФБ...Ржала как конь, это ппц Сижу и думаю- может мужик холостяк наряжал?

а МОЖЕТ ЭТО УЖЕ ПОСЛЕ НАШЕСТВИЯ ГОСТЕЙ? : )))))))))))

weltkind писал(а):Из актуального

А эту фотку стащила с ФБ...Ржала как конь, это ппц Сижу и думаю- может мужик холостяк наряжал?

Это жесть , я думаю, с прошлого года забыли вынести.

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Cразу предупреждаю - сие литературное произведение не мое, но катался под столом :
"Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы потихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь... Прошла она, зараза!
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!"

от насмесялась подумать только я знала лишь про помидоры

Semicvetik писал(а): от насмесялась подумать только я знала лишь про помидоры

Я тоже про помидоры только и слышал. произведение так задело, что захотелось познакомиться с автором лично.

Костя, спасибо

В свете новых законов
http://uainfo.org/yandex/262401-yidemo- ... onami.html

tarikg писал(а):В свете новых законов
http://uainfo.org/yandex/262401-yidemo- ... onami.html

Представляю, как по всей Украине массово начнут писать подобные заявления.

Не нашла профильной темы, решила сюда поместить, хохотала жуть:
Опыление (кориантеса) происходит довольно оригинальным способом. Нижний чашевидный лепесток цветка содержит нектар, издающий сильный специфический запах, неотразимо привлекательный для пчел. Пчела садится на лепесток, разрывает передними лапками его поверхность и выпивает нектар. Эффект достигается примерно такой, как если бы вы выпили натощак три рюмки бренди. В состоянии сильного алкогольного опьянения пчела падает в чашу, которая содержит некоторое количество воды, просочившейся сюда сверху. Ее достаточно для того, чтобы пчела пришла в себя и при этом не утонула.


Самое засухоустойчивое растение – водопьянка. Ее семена могут лежать в песке бесконечно долго, но вбирают в себя 100% попавшей на семечко влаги. При этом семена разбухают. Один из арабских ученых описывает случай, когда семечко водопьянки бросили в колодец, и он пересох. Но само растение до сих пор никем не описано.

Самое морозоустойчивое растение – конопля приполярная. Судя по всему, оно появилось задолго до эпохи голоцена (ее побеги часто встречаются в желудках мамонтов), и в конце третьего ледникового периода уже было верным спутником человека. Приполярная конопля впервые описана Амундсеном. Имеет тонкие листья, в клетках которых фотосинтез заменен спиртовым брожением, что позволяет растению развиваться при отрицательных температурах.

Самое капризное растение – трепеташка эфемерная. Встречается настолько редко, что до сих пор не занесена в Красную книгу из-за невозможности точного определения. Однако известно, что подходящих условий для существования этого растения нет нигде на земном шаре. Споры отлично прорастают в лабораторных условиях, однако любой побег гибнет от первого же луча света. Между тем без света трепеташка тоже не может существовать. До сих пор остается загадкой, чего же ей надо.

Самое осторожное растение – осока безмазовая. Обладает способностью к регенерации, однако не продолжает рост в течение восьмидесяти лет после того, как ее скосили. В старину луга, на которых росла такая трава, передавались по наследству от деда к внуку нетронутыми.

Самое печальное растение – жизнелюбка пупырчатая. Встречается в местах экологических катастроф. Мясистое растение с толстым стеблем желтого оттенка, размножается отчетами. Характерно, что появление жизнелюбки в том или ином ареале предшествует экологическому бедствию.

Самое парадоксальное растение – бамбук кольцевой. Встречается в буддистских районах Средней Азии. Представляет собой кольца, лежащие на земле, не имеющие ни корней, ни стебля. О росте и размножении этого растения ничего не известно. При поднятии кольца с земли всегда слышится внятный звук “ом”.
http://bio.1september.ru/article.php?ID=200001303 -Издательский дом "Первое сентября"

Annoli,
Этому "научному" трактату место только здесь.

Мда, узнать бы, где такая трава продается, которую курит автор этого трактата

Правда? Мне тоже понравилось. Думала кориантесом обойтись, но затянуло.
Тоже понравилось:
З. Власова. "Урок по теме "Причина и значение теплокровности птиц"" (N4/2000)

Или еще
Е. Горлова. "Птицы в окрестностях с. Бутырки Грязинского района Липецкой области. Тагетес" (N31/2001)
Они там точно что-то курят: Г. Тихонова. "Куры древесные, куры сорные" (N3/2005)
Это все - темы уроков в школе.

Annoli писал(а):Это все - темы уроков в школе.

Дурдом!!!