Орхидеи: уход, фото, продажа, выращивание.

- Салют! О чем общение? =)
- Хай! =)
- Тебя обсуждаем =D Расскажи ка, каково это - руководить женским коллективом? =) Нравится в цветах работать?
- А... Угу, нравится. За*бись. Я уже по настроению могу определить у кого из цветов ПМС, у кого интоксикация по беременности, а кто просто голодный, потому что опять худеет... И поверь, эта информация мне, как начальнику - очень необходима для выживания!

В дружном женском коллективе ко всем одновременно регулярно приезжают гости.. Поэтому совершенно необходим начальник - мужчина, должен же кто-то исполнять обязанности дам..

http://www.adme.ru/provincialnaya-rekla ... tan-339105

http://www.adme.ru/provincialnaya-rekla ... ca-331455/

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/nev ... ii-201555/

http://www.adme.ru/provincialnaya-rekla ... ca-323055/

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/marketoluhi-300605/

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? ? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Один программист спрашивает другого:
- Ты что, себе новый велосипед купил?
Тот отвечает:
- Да нет, так получилось...Сижу я вечерком на бережку, обдумываю программу - и тут вдруг подьезжает ко мне девушка на крутом велосипеде, вся из себя такая...снимает всю одежду и говорит: "Бери все, что хочешь"...Ну, я и взял велик - а на фига мне ее шмотки?

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь.
- Лучше заасфальтируйте!

Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра:

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Час дня:

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Шесть с копейками:

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять:

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.

Десять тридцать:

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.

Муж сказал, что слышал на кухне мышь. Знает, что если увижу, то будет истерика. Вот сижу и думаю, то ли правду сказал, то ли, чтобы ночью жрать не ходила...

Встречаются два психоаналитика.
- Как дела?
- Да вот, знаешь, с женой поссорился...
- Не понимаю, как это могло случиться? С твоим-то профессиональным опытом...
- Понимаешь, оговорочка вышла, ну чисто по Фрейду...Хотел ей сказать "Дорогая, передай, пожалуйста, салат из капусты", а сказал "Вот сука, ты мне всю жизнь испортила"...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.

Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешьменя-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.

Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»

weltkind писал(а):Муж сказал, что слышал на кухне мышь. Знает, что если увижу, то будет истерика. Вот сижу и думаю, то ли правду сказал, то ли, чтобы ночью жрать не ходила...

ой, блин, это мне такое надо

В контакте есть группа "по секрету", я залипла....Домочадцы уже неделю на меня косо смотрят, я ржу, чес слово, там такие перлы народ выдаёт....

Ссылку давай!

http://vk.com/inscrt
Мыслишки были некоторые посты сюда перетянуть, есть настолько забавные рассказы, смеялось бы пол-форума, но чес слово стыдобень такое выкладывать

А я в Фейсбуке прочла:
- Кто Вас взял на радио с такой дикцией? У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Вот такое мы сегодня видели с сыном возле Автовокзала (фото наше). Загадка "Куда поедет этот троллейбус?"

Ир,
Тактам же написано: смт. Чабани

А я прочла - "Европейский формат"

Annoli писал(а):Так там же написано: смт. Чабани

Думаешь, что водитель заблудился?

Елена: Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
Андрей: что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?


Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно и польза есть - можно руки подкачать.

Sventana писал(а): Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно и польза есть - можно руки подкачать.

Мейн куны еще и в качестве штанги..

acanta писал(а):

Sventana писал(а): Коты в хозяйстве незаменимы! Их можно использовать, например, в качестве гантелей. Котам прикольно и польза есть - можно руки подкачать.

Мейн куны еще и в качестве штанги..

Так растяжку и тренируем, как упражнение со штангой. 10 кг в рывке