Орхидеи: уход, фото, продажа, выращивание.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мы тут дома обеспокоились лишним весом и я нашла случайно статью. Было бы смешно, если не было бы так грустно))):

Доклад под названием «Слишком толстые, чтобы воевать» опубликован в США. Составившие его военные и эксперты утверждают, что избыточный вес американских мужчин представляет прямую угрозу армии и, следовательно, национальной безопасности.

Наблюдающаяся в стране эпидемия детского ожирения может привести к тому, что вскоре некого будет мобилизовать в случае конфликта, пишет «Российская газета».

Число американцев в возрасте от 17 до 24 лет, имеющих лишний вес, уже более 25 процентов. Это может серьёзно сказаться на мобилизационных действиях Пентагона в случае серьёзного конфликта.

Если учесть, что существуют и другие факторы, которые ограничивают набор на воинскую службу, в частности, криминальное прошлое некоторых американцев, а также недостаток образования, то количество небоеспособных юношей призывного возраста возрастает до 75 процентов.

Те же из них, кто всё-таки надевает камуфляж и погоны, вынуждены в итоге проходить дополнительные курсы фитнеса перед тем, как начать постигать азы военной службы.

Кроме того, лишний вес военнослужащих приводит к росту числа травм и небоевых потерь в личном составе. Примерно 1 миллиард долларов в год тратит минобороны США на проблемы, связанные с медицинским обслуживанием слишком тучных солдат и офицеров.

В итоге властям США в срочном порядке предлагается пересмотреть стратегию питания школьников и разобраться с крайне высококалорийной пищей, которую едят американские дети.

Прогрес, а може, регрес...

Не знаю, насколько смешно, но...история из пятничного вечера
В пятницу вечером в розгар стихии, я ехала в сторону Борщаговки. Ну и естественно пробки. Причина, кроме непогоды Вы не поверити!!!! Укладка дороги поверх сугробов!!)). Не догадалась снять на телефон)))

Fimina писал(а):Причина, кроме непогоды Вы не поверите!!!! Укладка дороги поверх сугробов!!)). Не догадалась снять на телефон)))

Жаль.

Ирэна писал(а):

Ира, давно так не хохотала. ЩАС сохраню.

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

SeLana писал(а):Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

Ира, спасибо, писаюсь на рабочем месте)))

Приложил раковину к уху, чтобы послушать шум моря...
Через минуту предложили холодное пиво, чурчхелу и вареную кукурузу...

повеселило..

Холст, масло,...ремень, ж.па

И Корвалол папе.

Амфора писал(а): И Корвалол папе.

Не, сначало усмирительную рубашку, а потом корвалол для папы.
Сейчас вошла в моду маркерная краска - рисуй что хочешь, потом всё легко стирается. Люди, вы бы видели, как малой один бегал по всей квартире с маркерами в поисках простых обоев... Там все, кто был в помещении - от хохота катались! Видать художник растёт знатный если трёхкомнатная квартира ВСЯ покрашена этой краской. А строители недоумевали, что за странное дизайнерское решение.

В кофе - кофеин. А в какао?

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
***
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь): - Ну... Да...
Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

Барышня жалуется подруге на своего начальника:
- Представляешь, позавчера подарил мне колье с рубинами, вчера - норковую шубку, а сегодня замуж зовет!
- Вот гад ...Экономить начал!