Орхидеи: уход, фото, продажа, выращивание.

13 способов удержаться на диете

1. Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи па Facebook и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу: с ней полагающийся по диете «сухарик, 50 грамм » сразу превратится в «булочку, 250 грамм».
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже.
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение!
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные расспросы: «Ну что, на сколько ты уже похудела?» – не дадут расслабиться.
10. «Пышечка», «плю-шечка» – неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес?
11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет.
12. Или заведи друга-гея: ты же не потерпишь, что на нем джинсы будут сидеть лучше, чем на тебе!
13 .Если ни один из этих советов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.

Юль, спасибо за позитив .По поводу последнего пункта, там видно ещё и уточнение нужно было приписать, если не поможет заклеивание скотчем рта, то ещё и руки нужно связать

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо...

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор..
тяжело, не спорю, но надо.

Аэропорт: На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Спокойно косит. А в этот момент ТУ-154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на двадцать и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
-Диспетчер! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Упала, просто упала

то что надо в пн с утра пораньше

СУПЕР

Мужские носки. Инструкция по эксплуатации...
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они ‘дышали’.
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично!
9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации

Ага, пальму насиживает

Какая прелесть

Классный котик! У моей бабушки кот в такие горшки ходил в туалет, там уж было не до смеха

Купила мужу костюм… тройку. Трусы и два носка… Люблю его, балую!

Маршрутка — Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень

- Места свободные есть? — спрашивает он, и, увидев что «полна коробочка» собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками:

- Уходи! уходи! нету места!

Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу:

- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... J8RyGxrxVM
Рекомендую

Плачу! Нереально смешно)) абсурдный перевод круче Гоблина
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... U97D34k_m4