Немного смешного..))
Модератор: Sventana
- Sventana
- Модератор
- Сообщения: 10070
- Зарегистрирован: 23 янв 2011, 00:53
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
Рубрика "Услышано в Одессе"
• Зильберштейн, страховой агент, работает:
- Уважаемый, в течении года, предположим, вы сломали ногу - мы вам выплачиваем 3 000$; ну а если шею себе свернёте - всё, вы уже обеспеченный человек!!!
• - Ой, Рабинович, Ваша рожа так напоминает мне Париж.
- Шо вы имеете ввиду?
- Так и хочется съездить!
• В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
• - Сёма, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".
• - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
• - Сема, Вы живете по закону или по совести?
- Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!
• - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
• - Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него там внутри?»
• - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
• Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
• - Мерик! Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!
• Зильберштейн, страховой агент, работает:
- Уважаемый, в течении года, предположим, вы сломали ногу - мы вам выплачиваем 3 000$; ну а если шею себе свернёте - всё, вы уже обеспеченный человек!!!
• - Ой, Рабинович, Ваша рожа так напоминает мне Париж.
- Шо вы имеете ввиду?
- Так и хочется съездить!
• В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
• - Сёма, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".
• - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
• - Сема, Вы живете по закону или по совести?
- Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!
• - Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина,это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
• - Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него там внутри?»
• - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
• Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
• - Мерик! Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!
Re: Немного смешного..))
Обожаю анекдоты про одесситов)))
Мои фотки: https://www.flickr.com/photos/62048063@N06/
- Sventana
- Модератор
- Сообщения: 10070
- Зарегистрирован: 23 янв 2011, 00:53
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
- Узнала про кустарник Йошта, это гибрид черной смородины и крыжовника!
- Так вот, как он правильно называется а мы его то сморжовником, то крымодиной...
- Так вот, как он правильно называется а мы его то сморжовником, то крымодиной...
Re: Немного смешного..))
Еще немного одесского юмора
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odes ... st-899110/
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odes ... st-899110/
Re: Немного смешного..))
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
****
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
****
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
****
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
****
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
****
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
****
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
****
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
****
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
****
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
****
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
- Rishulya
- Сообщения: 515
- Зарегистрирован: 09 авг 2009, 09:44
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
В любых делах, при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин.
(Э. Асадов)
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье - это множество возможностей,
А нежеланье - множество причин.
(Э. Асадов)
Re: Немного смешного..))
Стихий четыре.
Чувств как будто пять,
И сто загадок.
Стоит ли считать?
со мной на "ты"
Чувств как будто пять,
И сто загадок.
Стоит ли считать?
со мной на "ты"
- Sventana
- Модератор
- Сообщения: 10070
- Зарегистрирован: 23 янв 2011, 00:53
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
Отличнейшие комментарии:
http://rozetka.com.ua/bono_roz100010001 ... 3/comments
Предмет обсуждения:
Выдержки:
"Мнѣ достался отъ дѣда, который выигралъ его въ карты у купца изъ Херсона. Могу смѣло утверждать, что данный предметъ гардероба заряженъ на укрѣпленіе мужской силы, способствуетъ побѣдамъ на любовномъ фронтѣ, приноситъ успѣхъ при игрѣ на биржѣ и выводитъ камни изъ почекъ."
" Бонифаций: входит ли в комплект лев, сачок и 10 негритят?"
"Как производитель рекомендую к ношению на дачной усадьбе: повышает урожайность плодовых культур на 27%, бахчевых на 15% (по непроверенным данным яйценосность соседских кур увеличилась значительно)"
http://rozetka.com.ua/bono_roz100010001 ... 3/comments
Предмет обсуждения:
Выдержки:
"Мнѣ достался отъ дѣда, который выигралъ его въ карты у купца изъ Херсона. Могу смѣло утверждать, что данный предметъ гардероба заряженъ на укрѣпленіе мужской силы, способствуетъ побѣдамъ на любовномъ фронтѣ, приноситъ успѣхъ при игрѣ на биржѣ и выводитъ камни изъ почекъ."
" Бонифаций: входит ли в комплект лев, сачок и 10 негритят?"
"Как производитель рекомендую к ношению на дачной усадьбе: повышает урожайность плодовых культур на 27%, бахчевых на 15% (по непроверенным данным яйценосность соседских кур увеличилась значительно)"
Re: Немного смешного..))
Случайно наткнулась в сети на фразу
Это как?Мне, например, приятно наслаждаться океаном в красивом купальнике на красивом лице
- Sventana
- Модератор
- Сообщения: 10070
- Зарегистрирован: 23 янв 2011, 00:53
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
Это наверно ню, но чтоб лицо не обгорелоИрэна писал(а): Это как?
Бываю разные ляпсусы)
Re: Немного смешного..))
Класс!!!
- Satay_Kosh
- Сообщения: 552
- Зарегистрирован: 03 июн 2009, 19:14
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
- Sventana
- Модератор
- Сообщения: 10070
- Зарегистрирован: 23 янв 2011, 00:53
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
Коты они такие
- Satay_Kosh
- Сообщения: 552
- Зарегистрирован: 03 июн 2009, 19:14
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
- Sventana
- Модератор
- Сообщения: 10070
- Зарегистрирован: 23 янв 2011, 00:53
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
Бобров рождественских я еще не видела
А вот котиков полно:
И большой котик
А вот котиков полно:
И большой котик
Re: Немного смешного..))
Когда ты сердишься – рисуй бамбук, когда ты счастлив – орхидеи!
Я Лариса, со мной на "ты"
Я Лариса, со мной на "ты"
- Sventana
- Модератор
- Сообщения: 10070
- Зарегистрирован: 23 янв 2011, 00:53
- Город: Киев
- Откуда: Киев
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
Да ужж...
Может и на нашей улице перевернется грузовик с орхидеями, можно не так эпично
Может и на нашей улице перевернется грузовик с орхидеями, можно не так эпично